这种现象在家里发生的时候，她的母亲通常会问她怎么回事，苏西什么话都不说，而她的母亲就会作个假设，认为有什么事不对劲，就给她一些东西，例如＂你看起来很难过，我们一起去拿块饼干吧！ ＂

有一天，我决定要直接处理苏西的感觉，没想到碰到极大的反弹。 ＂苏西，你看起来很安静，怎么回事？ ＂我问她。

＂没事！ ＂她说。

＂我不信你没事。 ＂我肩头一耸。

＂我想我要坐在这里等着你告诉我！ ＂我说。

＂随你，我可以走了吗？ ＂

＂不可以！ ＂

接下来是一股又一股的紧张交叠，我不让她走，她愈来愈生气，然后她发现自己在泄漏感觉，便想要再度压抑下来。 但是，我不放过她，打算守住界线，直到两个人其中一个精疲力竭为止。

＂我要一直坐在这里等你告诉我。 ＂我跟她说，然后盯着她看。

最后，她开始掉眼泪，但是没有真的哭出来。

＂你看起来很难过。 ＂我说。

她开始哭得更厉害，她哭的时候，我安慰她。 然后，她开始把话说出来，告诉我在她身上发生过的那些坏事情。

那一天，有道桥梁在我和她封闭的内心世界筑了起来，然而，更重要的，她主动与我们坦白、直接地说出所经历的事情，而不是被动地表现，希望别人来救她。 很快地，她的父母学会如何要求她直接和坦白的表达，她的行为模式就改变了。

一般而言，退缩型和对抗型的孩子，都是怀抱着恐惧感，你要保持温柔和关爱，但同时不要对他的＂沉默表现＂让步，就会让他知道你是站在他的惧怕和痛苦那边，但不站在他处理这些感觉的方法这边。 有些父母发现，要求那些不予表示的幼童＂把话讲出来＂，是很有助益的用词。 孩子的行为不会一夜之间改变，但要记得两个要素：表达你的关爱，并要求他沟通。

小主，

在我的例子里，我等着苏西讲出来，加上不许她离开的限制，终于打破了缄默。 然而，有时候你必须更主动地去探索孩子的感觉，对他的沉默给予解释或问一些问题，例如：＂你现在看起来好像很生气＂、＂你现在看起来好像很难过＂、＂我想你可能在生我的气＂，或是继续请他让你知道什么事情在困扰他，要求他表达感觉，都很有帮助。

另有一些孩子用行动来表达情绪，例如，发脾气、大叫、讲粗话或是跑开。

秘诀在于不许他用这种方式表达，并鼓励他口头上的沟通，告诉他：＂我想知道你的感受，但是我要听你说出来，不要用行动表现出来。 ＂

原则五：不要介入其中

正如我们前面所说的，三角关系是要某个人做中间人，而不直接去和有关的人处理问题。 千万不要让孩子把你当做中间人，在他们兄弟姊妹之间互相搬弄是非时，这就是教导这项原则的最佳时机。 此外，孩子和父亲或母亲之间有摩擦的时候，常常不直接告诉当事人，却去跟另一个人讲；有时候孩子跟父亲或母亲要东西，这个人不答应，就跑去找另一个人要，这些都是教导孩子这个原则的好机会。

一般而言，除非有什么不安全的状况发生，否则你都要让孩子自己解决彼此之间的冲突和问题。 你可以这样说＂我不知道你为什么告诉我这些，你需要去和你的兄弟解决问题，他是让你生气的人。 ＂

或是说：＂先去和你的姊妹解决这个问题，如果你们两人真的不能把这件事摆平，我才来告诉你们该怎么做。 ＂尽可能让冲突保留在孩子之间，使他们可以学到解决冲突的必要技巧。

同样的原则应用在孩子和父亲或母亲之间的冲突上，只要是安全的，就要让孩子自己去和父亲或母亲解决问题；若是和朋友起冲突，要让他自己去处理。 这是他们往后人生必须要做的事，你可以建议他们如何解决冲突，但要让他们自己去做，这点非常重要。

同样的原则也应用在他与学校以及与其他有关当局之间的问题上，当然学校有家长会和一些会议，让你有机会谈论这些问题，但要让孩子采取步骤，一步步解决与学校或机构之间的问题。 如果做母亲或做父亲的总是在那里干涉，帮孩子去＂修理＂，则孩子在第一次碰到雇主对他的表现不满意时，就要茫然不知所措了。

原则六：教导孩子讲出自己的界线

我们刚开始和别人起冲突时，很难知道该讲什么话，几次以后，就学会该说什么。 但是你可以先教导孩子，在他和别人起冲突的时候要怎么说，或甚至用角色扮演的方式来教导他，让他知道必要的时候该如何讲出自己的界线。

因为他们会遇到许多伤人的孩子以及在游乐场上个性强硬的人，如果他们先做好准备，就会好过一些。 下面有些范例可以用来装备他们：

＂不要！ ＂教他们用什么语气和态度来说这两个字。

＂不要，我觉得不舒服！ ＂

＂不要，我不想要！ ＂

＂不要，我不要做这种事！ ＂

＂不要，我的父母不准我这么做！ ＂

＂不要，上天不要我做这种事！ ＂

＂不要，我知道别人的私处是不该碰的！ ＂

＂不要，我不