第二，他不能够自由地去爱母亲，因为他要忙着挂虑母亲的感觉，又要顾到她的情绪和那种间接的沟通方式。
第三，他一直在观看和仿效这种最终会破坏他与人建立良好关系的沟通模式。
父母彼此之间跟子女之间的沟通方式，是＂坦诚律＂的出发点。 你必须活出要孩子学习的榜样，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式，对他们说出来。
你必须活出要孩子学习的榜样，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式，对他们说出来。
原则二：让界线清楚易懂
孩子在一个没有清楚定下规矩和期望的家庭里面，很难培养出有条有理的个性。 当你对孩子有要求和规定时，要确定他们知道那是什么，你才有机会训练他们。
＂训练时刻＂通常发生在父母和孩子分头＂做工＂的时候。 父母所作的工就是＂定界线＂，孩子所作的工就是＂破坏规定＂；然后做父母的纠正孩子的行为并给予管教后，孩子若再度破坏规定，父母就要执行后果，并给予同理心；之后，这个规定就成为孩子必须面对的现实，并将之内化到生活里面。
如果规定不清楚，就没有办法做这样的训练，整个过程会受到破坏。 要确定孩子知道他做错了什么，以致你可以教导他们如何做对的事。 就如圣经所说的，律法是我们训蒙的师傅，使我们知道自己是犯了法的人，这个道理对孩子亦然。
原则三：消除惧怕，使他们放心沟通
小心不要把＂爱＂和＂限制＂分开，你要有恩慈、有爱心，但是要保持足够的坚定，让他们知道，他的怒气不会毁了你，也不会驱使你离开他。
不肯直接沟通的基本原因在于＂惧怕＂，一般而言，两种惧怕使人不敢坦诚＂怕失去爱＂以及＂怕人报复＂。 我们怕如果向人坦白表露怒气或受伤害的感觉，那个人就不再理我们或是生气。 此外，孩子会误以为他们的怒气极具威力，足以毁掉你。 因此，你要让他们知道，你比他们的反应更大，让他们借此也可以了解，自己比他们的反应更大。
这两种惧怕是普世性的，但对那些家里真的很让人害怕的人而言，这种惧怕更加厉害。 我辅导过许多成年人，在他们想要向人袒露所感受到的事情时，就会在恐慌和惧怕中退缩下来。 事实上，这种恐惧力量就是许多成人沮丧和焦虑的根源。
对于这种普遍的弊病，身为父母的你可以或是消除之，或是增强其严重性。 请参考下面所举的例子，看看你如何增强惧怕感或消除它。
这个法则的关键原则在于：
所有的感觉都是可以接受的，懂得表达感觉是件好事。
然而，表达感觉有某种限度，例如＂我很生气，＂＂我讨厌你！ ＂这类说词可以接受，但是说＂你是大笨蛋！ ＂就不可以了。 打人和乱丢东西也不可以。
你要先给予同理心使你们有所联结，先包容、接纳、关心孩子的感觉，然后再寻求了解。
＂自制＂是最重要的要素，孩子在这种时刻会失去控制，他们需要你的制约。
小心不要把＂爱＂和＂限制＂分开，你要有恩慈、有爱心，但是要保持足够的坚定，让他们知道，他的怒气不会毁了你，也不会驱使你离开他。
你要把自己的骄傲、自我，和自我崇拜放在一边，因为从你内在这些部分所带出的负面反应，会增强孩子最原始的惧怕。
【事件】：孩子对你定的限制生气
如何增强惧怕：生气回去。 攻击他生气的表现。 让他对自己的生气感到愧疚。 对他保持沉默、不跟他说话。 以行动来讽刺他的感觉。 拿他和好孩子做比较。
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如何消除惧怕：对他的生气给予同理心。 同情他因为限制和失去愿望而有的挫折感。 帮助他把生气讲出来。 保持对他的温柔和关爱，但态度坚定。 持守所定的限制。 生气的感觉过去后，限制他用攻击或不恰当的方式来表达。
【事件】：孩子对你错怪他的事生气。
如何增强惧怕：在他的控诉中显出受伤害的样子。 给他一些诸如＂你竟然胆敢质询我？ ＂之类的话。 责备回去。 撤回你对他的爱，发怒凌驾于他之上。
如何消除惧怕：同情他所感受到的痛苦。 以开放的心胸留心倾听他对你行为的反应。 帮助他把对你所做的事不喜欢的感觉讲出来。 你如果真错怪他，要承认并向他道歉。 你如果下次又那样做，请他让你知道（这会让他知道你很认真看待他的抱怨）。 你若没有做错，告诉他你了解，但你真的没看到做错了什么，谢谢他告诉你。
【事件】：孩子生命中受到伤害
如何增强惧怕：告诉他停止哭哭啼啼，叫他爱哭鬼。 告诉他不准再哭，不然你可是要让他哭个痛快。 取笑他。 拿他和兄弟姊妹或朋友作比较。 说他娘娘腔。
如何消除惧怕：同情他的感觉。 给予他理解和安慰。 帮助他把受伤的感觉和所发生的事讲出来。 不要太快纠正他或分析现实给他听，等他情绪平复后再说。 要他想办法和朋友解决问题，不要成为他和外在世界的缓冲剂。 给他安慰；教他如何避免和别人起冲突。 寄予同情和理解，他会拿受伤害当作逃避人生的借口，不要让他如愿以偿，也不要满足他的要求。 告诉他，表达情绪是好的，但从现实生活中退缩是不可以的。
彼此有摩擦之后，要有一点向孩子保证爱意的时间，即使只是搂搂他，也会让他知道，虽然是在冲突之中，也不必担心你和他之间的联结。
鼓励孩子把感觉用话语表达出来，因为他们需要对自己的感觉负责任。 你帮助他把感觉讲出来，会增强他的内在力量，让他看到自己的感觉比最终的现实情况小得多。 如果能够讲得出来并且说明自己的感觉，这些感觉就只会是感觉而已，它们就不再是像地球那么巨大的实体。 要让孩子知道＂觉得难过＂和＂觉得像世界末日来临＂并不一样。
你知道孩子已经处理了他的情绪之后，再来告诉他要学的功课，不要在与他短兵相接的同时就教训他，他听不进去的。
主要指导原则如下：你要告诉孩子，我们之间的关系大过这些冲突、感觉或经验，这些冲突过去以后，我们仍然保持联结和感情。
原则四：不要增强孩子沉默的表达
苏西的父母很担心四岁的女儿逐渐退缩到幻想的世界，来找我替她治疗。 苏西有幼儿忧郁症和精神创伤，有时候我在和她玩游戏的时候，说了一些话让她觉得受伤害，或是她感受到一些事情，但是不愿意表达出来的时候，就会离开我，自个儿去玩玩具。 但在这同时，我知道她在看我会做什么，我也感觉到一股拉力让她落入情绪里面。