以前认认真真写字的我现在只想认认真真地和他在一起，这是生活，也是梦想，更是归宿。

我清晰我的变化，我清楚地感知到我的表达欲在湮灭，我现在对写作这件事的欲望就像扔进河里的烟花棒，只剩一点点余烟在挣扎，总会灭的，迟早会灭的。

可是，灭了之后我就真的不知道该怎么办了。

我总是沉溺在这种对未知的恐惧中，我总是避免不了对丧失的害怕，我心里想了那么多事情，可是值得说出口的几乎没有，我或许本来就是一个不值得活着的人。

我呆坐在电脑跟前三个小时，可是一个字也打不出来，我写的东西已经很久没有人看了，我苦苦挣扎的东西到头来只是我生命中的废章，你叫我如何不难过。

我想不通两个人为什么能长久地在一起，新鲜感会消失，爱会被消磨，到最后相看两厌还要在一起难道不是因为习惯和体面吗？

好像长长久久的感情都值得被羡慕，可是真的长久就会幸福吗？

所以，爱情到底是什么？我想我是不明白的。

我合上电脑，游走在这个屋子的每个角落，陌生又熟悉。

即使和南一楠在一起，即使我爸妈觉得我找到了可以托付终生的人，即使我的明天看起来好像又出来太阳了，我还是没有家的，我还是一个独自在雨季承受着泥泞的狼狈路人。

我头顶的天空灰了好久，我淋了好久的雨，我不该奢望有晴天，更不该奢望有人可以拉我一把。

生活不知道什么时候就变得如此艰难了，说不上来的艰难，也是说出来会显得矫情的艰难，我咬咬牙还是可以坚持下去的，松松口也可以让自己不这么艰难地活着，这些都是我可以选择的。

多好，生活还没有艰难到让我无法做选择。

多好，我还有选择自己存在或灭亡的权利。

多好，我还是存在着。

快到傍晚的时候，我又给南一楠发微信问：“今天加班吗？回来吃饭吗？”

一分钟过去了……

两分钟过去了……