“嗯，现在好了，你们不用担心我了。你们放心，我过得好着呢！真的有事要忙了，拜拜爸爸！”说完，我不再由他分说挂断了电话。

因为我再听他说下去，眼泪便要决堤。

这一刻，大概是我最可怜的时候吧？或许我的人生中还有许许多多比这更窘迫无奈的时候，可是只有这一刻，我真正地被父母彻彻底底放弃了。

我始终相信我爸妈是爱我的，这是血缘和基因都断不了的爱，也是纵使我失败抑郁困顿不堪也无法逃避的爱。

可是我也知道，这世界上所有的爱都带着期待，期待到失望，失望到心疼，心疼到怜悯，这一步步都论证着这份爱的沉重与无法割舍，也见证着我的挣扎与挣脱不开。

阳台角落里的昙花还是没有开花，我看着它等它开花的心情就像我爸妈看着我等待我变好的心情是一样的，总会有失望，总会有失落，总会不尽如人意，可也总是有期待。

他们以前期待我学业有成，后来期待我工作顺利，现在知道都求不到，所以求有个人能庇护我，能给我一个家。这就是父母，明明是我的降生让他们的家更圆满，可是若干年后，我还是没有家的，我还是让他们操心的没有家需要家的小孩，我和他们的家在我二十岁以后就凭空消失了，不管我愿不愿意，也不管他们心不心疼，那个“家”在我们的人生选择上突然不见了，我无法理直气壮地说回家，他们也无法心安理得地将我留在家。

所以，即使我知道有伤害，还是要学会隐忍。伤口会好的，伤疤会没事的，淤青会消失的，我会学会苟且偷生的，可是这真的是正常的吗？我这样活着真的好吗？我讲不出什么大道理，甚至无法正义凛然地指责南一楠的行为，我只能无休止地催眠自己。

所谓“家家有本难念的经”大概就是这样吧！

他是我无法说出口的失望，爱情中有时候或许真的会带着血色的浪漫。

我该学会满足，而不是贪得无厌。