可现实终究是现实，我还是要面对，还是要回到那些让我厌恶的地方，还是要踏上那冰冷的台阶，还是要推开那沉重的房门，还是要走进那栋像牢笼一样的建筑，还是要在那些喧嚣和压抑中，继续煎熬，继续挣扎。没有办法，这就是生活，这就是我的命运，我改变不了，只能被迫接受，只能把所有的抗拒和厌恶藏在心里，只能蜷缩在角落里，默默承受这一切，什么话都不想说，什么事都不想做，就这样看着时间一点点流逝，看着自己的生命一点点走向尽头，看着这世间的肮脏和恶心，继续在没有救赎、没有希望的日子里，苦苦前行。

唉，没啥意思，真的没啥意思，这日子过得太煎熬了，太麻木了，太枯燥了，没有一点色彩，没有一点温暖，没有一点值得留恋的东西，可就算这样，还是要撑着，还是要活着，还是要往前走，或许这就是人生吧，从来没有什么容易，从来没有什么救赎，从来没有什么拯救，只有一个固执到死的白痴，闭不上眼睛，不甘心，在苦苦挣扎，撑不住的时候，也只能强撑着，看着自己眼底的血丝越来越多，看着自己的疲惫越来越深，看着自己的身体越来越差，却还是不愿意放弃，还是想凭着那一点点不甘，继续在这苦难的世间，艰难地活着，哪怕最后什么都得不到，哪怕最后还是会归于虚无，也不想就这样认输，不想就这样闭上眼睛，不想就这样遗憾地离开。

好了，不说了，再多的抱怨，再多的感悟，再多的不甘，也改变不了什么，我还是要进去了，还是要回到那个让我厌恶的地方，还是要在那些喧嚣和压抑中，继续我的生活，继续我的挣扎，继续我的孤独，继续在这没有容身之所、没有救赎的世间，苦苦前行，直到生命的尽头，直到回归虚无，直到消散在幽深的黑暗里，再也不醒来，再也不用面对这世间的一切……

（二）

你不必如此，没有什么叫什么是必须的，应该的。

我总在反复钻牛角尖，那些人到底凭什么能忍受？凭什么能心安理得扎在阴暗潮湿的角落里，窝吃窝拉，把自己泡在醉生梦死的酒色泥潭里，连半分挣扎的念头都没有？我拼尽全力也无法理解，起初还恍惚觉得，或许他们天生就带着堕落的底色，像战锤里混沌四邪神纳垢的神选，生来就契合那份糜烂与颓败，可越琢磨越清醒，根本没有什么天生堕落，不过是有人亲手推开了逃离的门，却转身一头扎进沉沦里，心甘情愿被欲望裹挟，丢光了所有理想与底线，只贪恋低级放纵的快感，把麻木当解脱，把糜烂当常态，这种主动拥抱黑暗的懦弱，比困在绝境里更让人不齿。

小主，

这世上从没有绝对的平衡，偏偏有人捧着所谓的中庸之道自欺欺人，标榜自己中立、两不沾，难道不可笑吗？这种狗屁的中立，不过是块遮羞布，遮住了他们不敢亮明立场的懦弱，遮住了他们漠视一切的麻木。他们既不敢戳破自甘堕落者的荒唐，不愿斥责那份主动沉沦的卑劣，也不肯共情那些想逃却逃不了的人，不愿伸手拉一把被困在绝境里的灵魂，躲在旁观者的安全区里装通透、扮清醒，看似不偏不倚，实则是对生活的逃避，对对错的回避，是最虚伪的冷血，这种自欺欺人的中庸，根本就是对底线的践踏，恶心又荒诞，连反驳都觉得多余，只觉得可笑又可悲。

就像这两天的梦，也跟我的人生一样，混乱、模糊，抓不住完整的轮廓，好多片段早就随着清醒的瞬间消散，像被风揉碎的雾，连残影都留不下，只剩零星碎片在脑海里晃荡，拼不出完整的模样。勉强记起一个梦，像是走在一条没有尽头的通道里，两侧种满了乱七八糟的树，还有挂着果实的果树，枝叶疯长，繁密得遮了半片天，恍惚间竟有几分印度那烂陀的古朴虚幻，说不出的诡异又迷离，通道两旁摆满了各式各样的佳肴珍馐，琳琅满目，香气似有若无地飘着，脚下还浮着淡淡的云气，软乎乎的，像舞台上干冰造的幻境，踩在上面轻飘飘的，分不清是醒是梦，剩下的细节怎么绞尽脑汁都想不起来，只留着一丝朦胧的恍惚，像隔了一层厚厚的毛玻璃，看不真切。

还有一个梦更显杂乱，竟然是去了西藏，住在一家不知名的宾馆里，明明出发时是孤身一人，可不知何时，家人、同学、朋友都挤在了一起，喧闹声、笑声、争执声搅成一团，乱哄哄的没个章法。后来又跟着一群人去拉萨看布达拉宫，望着那座宏伟的建筑，心里没什么波澜，只觉得茫然，再后来又莫名跟着爬雪山，具体是哪座山、爬的过程里发生了什么，都记不清了，只残留着一些啼笑皆非的片段，有开心的瞬间，也有糟心的琐事，杂七杂八地缠在一起，醒来后脑子昏沉得厉害，那些画面像退潮的海水，一点点从记忆里褪去，到最后只剩模糊的印记，怎么都拼凑不完整，连自己都觉得荒唐。

可我的记忆本就如此，从来都是模糊又混乱，像蒙着一层洗不净的灰，那些悲惨的过往，那些熬不完的苦日子，那些扭曲压抑的童年时光，好多细节明明就压在心底，却怎么都记不真切，可那种深入骨髓的痛苦，那种蚀骨的委屈，从来都没消散过，日复一日沉甸甸地压在心上，喘不过气。如今被困在南方这片潮湿的土地上，过着苦逼又麻木的打工生活，身体越来越孱弱，精神早就被消磨得濒临崩溃，一天天过得萎靡不振，没有盼头，没有力气，连对生活的一丝热忱都被磨平了。

有时候看着镜里麻木的自己，看着眼前一眼望到头的日子，总觉得没什么可说的，也没什么可写的，日子过得枯燥又乏味，所有的情绪都被麻木包裹着，想发泄却找不到出口，想挣扎却没力气抬头。那些想不通的人和事，那些记不清的梦，那些挥之不去的伤痛，还有这暗无天日的生活，全都搅在一起，缠成一团乱麻，勒得人快要窒息。我看不惯自甘堕落的卑劣，心疼被困绝境的无奈，鄙夷中立中庸的虚伪，也厌恶如今麻木的自己，记忆模糊，生活灰暗，身心俱疲，连好好梳理情绪都做不到，这样的日子，这样的人生，真的太煎熬，太无聊了，可又只能一天天熬着，任由自己陷在这份混沌里，连逃离的勇气都快没有了，只剩满心的困惑与压抑，在岁月里慢慢腐烂，慢慢沉沦，连反抗都显得苍白又无力。

（三）

醒来时枕头上的汗渍已经凉透，黏在颈侧像块湿冷的布，拽得人心里发沉。眼皮重得掀不开，脑子里是被揉烂的混沌，昨晚的梦境碎成无数片，散在记忆的褶皱里，指尖刚触到一点边缘，就顺着缝隙滑了下去，抓不住完整的轮廓。唯有两个片段像烧红的铁，烫在意识里，怎么都抹不掉——一是冰冷的铁窗，灰扑扑的囚服裹着僵硬的身体，空气里飘着铁锈和霉味，日子长得没有尽头；二是走出监狱大门的瞬间，正午的阳光扎得眼睛生疼，眼泪涌上来时，世界都成了模糊的光斑，脚下的路泛着白，心里攥着个没说清的念头：要去某个地方，可那个地方的名字、模样，全沉在雾里，怎么想都抓不住，只剩一股空落落的慌，堵在胸口闷得喘不过气。

其实不止是梦，这些年我的记性早就坏透了，像是脑子里生了层厚厚的锈，把过往的时光都裹得严严实实，偶尔漏出来的碎片，要么是尖锐的疼，要么是麻木的空，连带着当下的日子，都过得浑浑噩噩。前阵子下班回出租屋，走到楼下才想起钥匙落在车间的储物柜里，折回去找时，组长已经锁了门，只能蹲在工厂门口等第二天开门，夜里的风灌进衣领，冷得人发抖，可我盯着地面，连难过都提不起劲，只觉得可笑——我连自己的钥匙都守不住，又怎么守得住那些没说出口的委屈，那些撑着我活下去的念想？还有一次买了菜回家，洗菜时把手机放在灶台边，吃完饭收拾碗筷，才发现手机不见了，翻遍了出租屋的每个角落，最后在垃圾桶旁找到，屏幕碎了一道裂痕，像我此刻的人生，满是破洞，连修补的力气都没有。别人能清晰地说起昨天吃了什么、见了谁、做了什么，可我转头就忘，有时候坐在流水线前，手里拿着零件，突然就愣住了，忘了下一个步骤该做什么，组长的骂声从身后传来时，才猛地回过神，慌忙低头干活，指尖的零件滑落在地，发出清脆的声响，在轰鸣的车间里，像一根细针，扎得人心里发疼。

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我总怕自己哪一天会把所有事都忘了，忘了自己是谁，忘了从哪里来，忘了吃过的苦，可那些刻在骨头里的疼，偏偏记得最清楚，哪怕细节已经模糊，那种蚀骨的委屈和绝望，还是会在某个瞬间涌上来，把我淹没。就像童年的家，北方的小土坯房，墙皮掉了一块又一块，冬天漏风，夏天漏雨，屋檐下的蛛网结了又破，破了又结，像极了那个家给我的感觉，从来没有过安稳。爸妈的争吵是童年里最常听的背景音，摔碎的碗碟、刺耳的辱骂、摔门而去的声响，日复一日在小屋里回荡，我缩在炕角的旧被子里，把自己裹得严严实实，耳朵堵着棉花，还是能听见那些伤人的话，像刀子一样，一刀刀割在心上。他们很少管我，早上醒来炕是凉的，锅里没有热饭，我就摸出前一天剩下的凉馒头，就着自来水啃，馒头硬得硌牙，咽下去时喉咙发疼，可我不敢哭，怕被他们看见，又要挨骂。有一年冬天，我冻得手脚生疮，红肿的皮肤裂开一道道口子，渗出血水，疼得睡不着觉，夜里偷偷哭，眼泪落在被子上，冻成小小的冰粒。我拉着妈妈的衣角，小声说脚疼，她却一把推开我，不耐烦地吼：“哭什么哭？冻死了才好，省得添乱！”那一刻，我看着她冷漠的眼神，心里的光一点点灭了，原来我在她眼里，不过是个累赘。后来邻居家的小孩丢了新买的玩具车，跑到我家告状，说我偷了他的东西，爸妈连问都没问，就把我按在地上打，巴掌落在背上、胳膊上，火辣辣的疼顺着骨头缝钻进去，我哭着喊“我没偷”，嗓子都喊哑了，可他们根本不听，爸爸的鞋底抽在腿上，妈妈站在一旁骂，说我没教养、是小偷。我趴在冰冷的地上，看着地上的泥土，眼泪混着泥土流进嘴里，又苦又涩，那一刻我就知道，这个家，从来都没有我的容身之处，我像个多余的人，在黑暗里独自挣扎，没人看见，没人心疼。