“你不知道我现在不能吃这么油腻的东西吗?剖宫产才多久,你想让我伤口发炎吗?你心里只有孩子,根本就没把我放在心上!”
张涛愣住了,手里还拿着刚给我热好的牛奶,脸上满是错愕和无措。
他放下牛奶,小心翼翼地走过来,想伸手抱我,轻声说:“对不起佳佳,是我不好,我忘了你现在不能吃油腻的,我现在就去给你换别的,你想吃什么?粥还是面条?”
可我却一把推开他,力气大得连自己都惊讶。
“不用你假好心!”
我的眼泪像断了线的珠子一样往下掉,心里充满了莫名的委屈和愤怒,“你根本就不懂我有多难受,你只知道让我喂奶、照顾孩子,你从来都没问过我累不累!”
张涛被我推得后退了一步,眼神里闪过一丝受伤,但很快就被心疼取代。
他没有生气,只是默默地捡起地上的碗,擦干净桌子上的豆浆,然后走到我身边,蹲下来,仰视着我,声音依旧温柔:“我知道你累,佳佳,真的对不起。我不该粗心大意,你别生气了,对身体不好。你想骂就骂我,想打就打我,别憋在心里。”
他的态度越是温和,我就越是愧疚,可那种莫名的怒火却怎么也压不下去。我转过头,不再看他,心里像被堵住了一样,又闷又痛。
其实我心里清楚,张涛已经做得很好了。
自从孩子出生后,他几乎包揽了家里所有的家务,每天下班回来就主动照顾孩子,给孩子洗澡、拍嗝、哄睡,让我能多休息一会儿。
他还会变着花样给我做营养餐,担心我产后恢复不好,查了很多产后食谱,学着做鸽子汤、鲫鱼汤、红枣小米粥,哪怕做得并不好吃,也会一脸期待地让我尝尝。
晚上孩子哭了,他总是第一时间爬起来,先看看是不是尿了或者拉了,尽量不吵醒我。有时候我夜里喂奶,他也会陪着我,给她递水、拿纸巾,温柔地说:“辛苦你了,佳佳。”
可我就是控制不住自己的情绪,一点点小事就能让我陷入崩溃。
有一次,我想找一件以前的衣服,翻了半天没找到,就认定是张涛把我的衣服扔了,又对着他大发脾气。
张涛耐心地解释说只是帮我收起来了,放在了衣柜的最上面,然后搬来凳子,小心翼翼地帮我拿下来。
看着那件干净整洁的衣服,我的心里充满了自责,我知道自己错了,不该这么不讲理,可我就是管不住自己。
发完火之后,看着张涛疲惫又无奈的眼神,我恨不得找个地缝钻进去。我想道歉,可话到嘴边却怎么也说不出来,只能默默地转过身,一个人躲在房间里哭。
更让我痛苦的是,我对所有事情都失去了兴趣。以前她我喜欢看电影、读小说,闲暇时还会约上朋友一起逛街、喝下午茶,甚至会自己动手做点小手工。
可现在,手机里存满了想看的电影,却连点开的欲望都没有,书架上的书落了一层灰,我再也没有静下心来读过一页,朋友们打电话约我,我也总是找各种借口推脱,说自己要照顾孩子没时间,其实是根本不想出门,不想见人。
我宁愿一个人待在房间里发呆,对着墙壁坐一下午,也不想和任何人交流。
我常常坐在窗边,看着窗外灰蒙蒙的天空,一看就是好几个小时。
天空像是被一块巨大的灰色幕布笼罩着,没有一丝阳光,连飞鸟都很少经过,就像我此刻的心情,压抑得让人喘不过气来。有时候,眼泪会毫无征兆地掉下来,顺着脸颊滑落,滴在手上,冰凉刺骨。
我不知道自己为什么哭,只是觉得心里堵得慌,像有一块大石头压着,怎么也挪不开。
我想大喊,想尖叫,想把心里的痛苦都发泄出来,可喉咙像是被堵住了一样,发不出任何声音。
孩子的哭声成了我最害怕听到的声音。每当那尖锐的哭声响起,我就会感到无比的烦躁和焦虑,浑身发冷,手脚僵硬,连动一下都觉得困难。
我知道他可能是饿了、渴了,或者是尿布湿了,不舒服了,可我就是没有力气去安抚他。
我只能眼睁睁地看着他哭,看着他小脸憋得通红,嗓子哭得沙哑,心里充满了愧疚和自责。
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我觉得自己是个不合格的妈妈,连自己的孩子都照顾不好,甚至开始怀疑自己是不是根本就不配当妈妈。
有一次,孩子因为肠胀气哭得特别厉害,怎么哄都哄不好。
张涛那天加班,还没回来。赵佳佳坐在床边,看着孩子痛苦的样子,眼泪不停地往下掉。
我想抱抱他,可伸出的手却在半空中停住了,我怕自己笨手笨脚的,反而让孩子更不舒服。
我想给张涛打电话,可又怕他担心,影响工作。孩子哭了很久,哭累了,才慢慢睡着。
我看着他眼角还挂着的泪珠,心里像被刀割一样疼。我狠狠地扇了自己一个耳光,骂自己没用,骂自己冷血。
张涛下班回来,看到我红肿的眼睛和脸上的红印,心里一紧。
“佳佳,怎么了?是不是孩子又哭闹了?你怎么打自己啊?”
他急忙走过来,握住我的手,眼神里满是心疼。
我再也忍不住,扑进他怀里,放声大哭:“张涛,我好没用,我连孩子都照顾不好,他哭的时候我什么都做不了,我是不是很糟糕?”
张涛紧紧抱着我,轻轻拍着我的后背,柔声安慰:“不怪你,佳佳,肠胀气本来就难哄,是我不好,我不该加班这么晚,让你一个人承受这些。你已经很棒了,别自责。”
可他的安慰并没有起到多大作用,我的心里的自责反而越来越深。
还有一次,张涛休班,想让我好好休息一下,就自己带着孩子在客厅玩。