如果我这一生只是路过人间，体验无能废物无病呻吟的窝囊人生，那他是我想要驻足停留的片刻。

我好像应该在去年那场初雪中告别人间，可是他拉了我一把，他伸出手拉了我一把，他真心地用力拉了我一把，然后我没有归于纯白，他也露出了笑容。

爱他就像是我的一场自救，他什么都不知道，他什么也都不用知道，他站在那里一动不动，就已经结结实实地救了我一场。

我的胳膊上还有两个说大不大、说小也不小的紫色掐痕，不用碰都会感到疼，稍微抬一下胳膊就会觉得肉疼，这是我记得的疼痛，这是我在那个黑夜被掐到尖叫哭泣的伤痕，这是我啜泣着被驯服才得到停止的伤痕，所以我记得清清楚楚，那些画面就像电影里的回马灯一样一遍遍在我脑海里旋转。

我们之间好像没有什么矛盾需要这样来解决，可是我们之间似乎又有很多解决不了的矛盾亘在那里没法逃避。

我的耳边还是他说的那句“要听话，要乖一点，不要惹我生气”，我的眼前还是他那双对我失望的眼和望不到底的愤怒，我的脸上还是不知悔改的泪水和已经扭曲到无法挽回的人生，我的身上还在同时承载着他的温存和残暴。

我知道有些错不值得被原谅，我知道有些问题出现了就应该立刻解决，我知道我们都在往更错误的方向走，可是我停不下来了，比起不该原谅的原谅，我更不该终止自己现在唯一的自救。

我无法爱自己，我唯有爱他。

爱他就是在救我自己。

我想这样的我是不值得同情的，哭哭啼啼、郁郁寡欢、形容枯槁已经成为了我的日常。这样自甘堕落的我，这样行尸走肉的我，这样生不如死的我，除了浪费社会资源，还有什么价值呢？

我战胜不了我的焦虑，也没能打败我的懦弱，我没办法学会顺势而为，更没办法学会开朗豁达，我靠取悦我的爱人而活，我靠卑微听话而活，我靠依赖着别人而活，我浪费着延续我生命的空气，我浪费着滋养我生命的水源，我浪费着这个世界上的一切一切。

我想我只能和苟且共存，我只能和贪婪同生，我好像一直在失去，却又真的什么也没拥有过。