没有感情，谈何婚姻。

而且以我如今的状态，结婚也是拖累别人，我没有力气去经营一个家庭。

父母不在身边的那些年我没有受到虐待，但无法避免地对我造成了一定伤害，没有人治愈，也无法自愈，所以十几年都好不了，当然，很可能一辈子都好不了。

我的日子过得颓废又糟糕，我不清楚自己想要什么，不清楚自己能做什么，不知道为什么要活着，不知道每每难过又是为何。

我还没看过太多世上的风景，却觉得已经活够了。

这几年我被生活推着往前走，四处辗转，庸庸碌碌，一事无成。

我的状态越来越差，我变得惶惶不安，不想出门，不愿意见人，害怕社交，控制不住自己的情绪，时常在夜里辗转反侧，无缘无故哭个不停，天亮后又装作若无其事，像个没事人。

我分明睁着眼睛，却什么都看不到，看不到明天，看不到希望，也感受不到快乐，只有焦虑，茫然和绝望，像浪潮般一次次拍过来将我淹没。

我对一切都失去了兴趣，我讨厌自己，不喜欢别人，我对这个世界没有任何留恋，哪怕什么都不做也觉得疲惫不堪。

每晚躺着床上都祈祷着这一觉不要醒来，很痛苦，但不知道能怎么办，无处发泄，也无人可以倾诉，所有的情绪只能积压在心里，却很难自我消化，导致越堆越多，压抑得快要爆炸，每个睡不着的夜里都觉得熬不下去，但又没有勇气寻短见，站上了窗台不敢往下跳，刀放在手腕上也不敢划下去，我太懦弱，太怕痛了。

我不仅怕痛，还怕痛却死不了，怕死得难看，怕污染了地方，怕没人发现任我腐烂，怕死后还要受人指指点点，怕父母辛苦养我这么大还没回报些什么就撒手人寰……

我恨自己为什么连寻死都要考虑这么多。

生与死其实就在一念之间，我预感自己早晚会走到那一步。

死不了，活不好，在无穷无尽的黑暗之中我费力地挣扎着，对我来说每一个日子已经是煎熬了，可顾天偈，这个多年前就消失在我生活里的人还要重新跳出来给我沉重一击。

我和昕中的人早已失去联系，好友在列表里逐渐减少，到现在只剩下四个，顾天偈，吴嘉佳，另外两个长什么样子早忘了。